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我是个不折不扣的大白痴……“要是遥儿是儿子就好了……”是儿子，就不会导致现在的情形，就不会让我如此懊悔羞愧又憎恨自己，怎么办？我竟然让遥儿委屈了这么多年，我没脸见它了……

甩袖而起，转踏入夜色，让夜的清冷稍微消散掉的灼热。我不曾品尝过什么是真正的情快乐，却先清楚了解了什么是忍耐到极限的痛苦。我知正常的步骤是什么，可我无法去找任何一个女人来

多想尽情的拥抱这小小的。

深深的厌恶着自己了，太自我，太骄傲，又太自信。这样的我，无地自容啊，我怎么可以再去见遥儿？再让它见着它这个愚昧到极点的爹爹？它一定是以我为耻，一定是无比的怨恨我了……

“主子，您还好吧？”后是玄武他们担心的低问。

食指慢慢的抚摩过她的面孔，刺刺的让我垂下眼，一点也不意外的觉察到心里涌起的那渴望。那当她还是儿子时，我就产生了的渴望。

我的遥儿，我无法再原谅自己了，也再也没脸去见它了。

快速走在半路上，心的绞痛让我低一声，停步捣住口。

这么多年我了什么啊，如果遥儿是女娃娃，那么它喜欢我，喜欢男人是正常的别选择，我居然自大的错误认定了这件事，还刻意的疏远了它这么久，它一定是恨我的，一定是恨我的了！

可我不能，因为她是我的女儿，因为她会因此鄙视我，憎恨我。

而我，如果面对了她憎恨的目光，恐怕，会比死还难过。

偏偏就我不知在想什么了的，说她是儿子。

深深的夜，我依旧是个只敢在无人的时候才来看看心上的宝贝的爹爹。坐在柔的床沿，借着温和的夜明珠的光线，看着遥儿致的面孔。如此美的五官，想必是任何人见了都心动不已的赞叹是个倾城佳人吧？

现在该拿她怎么办？光是看着她沉静的睡颜，我的就开始咆哮着要挣脱理智的枷锁。才轻轻碰了碰她的脸颊，心脏已经加速动，血在脉搏里沸腾，平日死寂的无声呐喊着要找个出口。

嘲讽一笑，全天下会对自己孩子产生望的人，也最失败的人就是我了。

开手，转疾步走开，不行，我接受不了它憎恨伟的目光，如果它真的讨厌我了，那我一定会难过得要命的！

人世间，竟然真有东西会让我动心，甚至动情动。

此时竟然很荒谬的希望她真的是个男儿了。若她是个男子汉，恐怕我也不会如此挣扎得如此痛苦，更不会看着她就全发的想成为野兽。

苦涩一笑，我怎么会好？我竟然让我最宝贝的遥儿难过了这么多年，她若是真的恨我，我也绝无话说，因为我的太过愚蠢。

这个东西，恰恰是我的女儿，尉迟逍遥。

那时，告诉自己，遥儿是个儿子，再如何，我都必须把自己牢固锁住。如今，得知了她是个不折不扣的女娃娃，凶猛的渴求再无法禁锢……

为什么，为什么你不是个儿子呢？至少我还有理由能让你幸福平安的成长，而不是会受到亲生爹爹窥视，心里产生畏惧的孩子。

心是苦楚的，为什么这么漂亮的小人儿会被我一相情愿的认定为是儿子？

我的女儿（中－二）