我怕自己对她的感情会无法自到想抛开一切跟她在一起。更怕在那一瞬间她会因为等我太久再也没有耐心，所有的热情全消失殆尽。

        或者说，我真的被她丢掉了。

        她会喜欢男的吗？如果喜欢的话，也会这样死缠烂打，不爱惜自己不懂得廉耻吗？

        我觉得我大概是被厌弃了。

        我红了个大脸！这是怎么回事！她真的没有羞耻心吗？哪有正常女孩子会送给别人这个？

        第二天中午下课我去了高二教学楼，到a班门口却不敢跟进进出出的学姐学长打听程颖在不在。所以我就在楼梯口鬼鬼祟祟地站墙角盯人。我早就可以无视边人的目光了，哪怕高年级也无所谓，毕竟我还打爆过一个高三猥琐男的。

        我躲了程颖一个礼拜。这几天的思考让我认清自己的心了吗？没有。我完全是在浪费时间。

        放学后我再一次去她们班门口，了好久心里建设才拦住从里面出来的一个看上去比较面善的女生，磕磕巴巴问她程颖学姐在哪儿。

        我能感受到她的深情有多真挚认真，可我不明白为什么我这么的不安。我始终觉得她对我的喜欢会突然一下子烟消云散。

        不知为什么，一种惆怅突然又盖过了我刚才的震惊和羞赧，莫名其妙的情绪让我烦躁不已。

        所以一切不过是我自作自受。

        直到午休铃响，必须回去的时候我才磨蹭到教室。

        可后面一周，都没再看见她。我也不好意思再腆着脸每天找她。

        我决定不要再当缩乌了（主要是好想她，好想见她呜呜呜），今天中午我留在教室，咬着草莓面包只有这个味了。等程颖来找我。

        原来之前和她在一起的每一天，我需要自己骗自己我们是朋友每一天，她隐隐约约与我暧昧不明的每一天，她都是真的在收敛和合我玩好朋友游戏。

        我发现事情真的严重了起来，我好像真的把她丢掉了。

        午休铃又响了，我又不得不磨蹭回教室。

        那我等到了吗？没有。

        啊，没来啊，那还好。不是躲着我。

        这是多私密多贴的东西她不知吗？还好我是个女生，她要是喜欢上一个男的

        我当然是在躲着程颖。此时此刻本来想找她谈谈的心情早已被害怕和不知所措代替。我不知该如何面对她，或者说我确实被她吓到了。

        那当然不可能。她外套还没还我呢。（这什么蹩脚理由

        我越来越不懂我自己。所以我只能避开她，避开这一切，试图认清我的心，救回脱轨太久的古井无波的生活。

        也会，把她的贴内衣，送给别人吗？

        她实在太过耀眼，太引人了。她的边一定会有很多人愿意为她跪倒，为她俯首，乞求她的垂怜。所以我更觉得受若惊，我明知不能和她在一起，却还是不愿意放开她的手，自我麻痹的期间就已经纠缠不清了。

        只要她稍微前进一些，我就会像胆小鬼一样立逃跑，所以要我怎样承受这样子烈的爱意。

        她已经不喜欢我了不是吗？都不用我去找她了，这样多好，所有事情都过去了，可以当什么都没发生过，还是像以前一样循规蹈矩按就班地生活。

        她怎么这样坏呢？

        接下来一上午我都心神不宁惴惴不安，一到吃饭时间我就立奔向食堂，比任何人都急。这还是我第一次来食堂吃饭，我习惯不了太多人拥挤堵，可今天却觉得这样的拥挤反而能将我埋没掩盖。我在这里畏手畏脚地躲藏，心中的不安却丝毫没有减少。

        这次我等到了吗？没有。

        后来我才知有的时候人的直觉会准得可怕。

        她眼神怪异地看了我半天，最后说了句没来。

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蛮大，很感很好看，是我一辈子都不会穿的款式。

        我并没有觉得她送这样的礼物很极端很变态或者无法接受。只是，我受不住这样热烈直白的示爱。